暇なので暗いこと書きマース！

便所の落書き以下のことを書くのでスルーして下さって結構ですｗ
情報とか書いてると自分のブログって感じがしないなとも思ったのでｗ

つらつらと自分のことでも書きますか。

今どう生きていこうか随分と迷っている。
一昨年や去年からいろんな人との別れがあったり、
自分のやりたいこと、生き方がわからなくなって真っ暗になった。
がむしゃらに何にでも挑戦しよう！ってことを軸に頑張るつもりだったけど、
その前に自分はそもそもどうしたいのか、現状の自分は認められてないんじゃないかってことが頭の中にハエのように駆け巡って、
それを追い払って頑張ることに集中しようとしていたら苦しくなった。

そんな時に自分の行動を否定されるようなことが多くて、
よくわからない抜け殻の自分とその抜け殻を幽霊みたいなもう１人の自分が引き摺るような形が出来上がって、
ちょっとの間は動けたけれど、ある日突然、電気のブレーカーが落ちたように何かが自分の中で止まって動けなくなった。
周りの理解もあって、今はなんとか生きてる。
そういうヤツがどうしたらいいんだろうかと。

頑張ること。何かに挑戦すること。の大事さは凄くわかる。
ただ、それが怖くなってしまっている自分もいる。
甘えなんだろうかとも思うが表面的なところはそうなんだけど、
その怖さには深さがあって、底は言葉でどう説明していいのかわからない。
底にどっぷり落ちた時の怖さはなんとも言えなかった。
病気なんだろかと思ったりもしたけど、何か違う。
普通に出来ることは出来る。
ただ、一定のラインを超えるとどうしようもない。
慣れや経験で埋め合わせることが出来ると思ってやってみても・・・
何かが欠落してしまったんだろうか。自分の中で。
それを理解してくれとも言えず、否定されたら否定されっぱなしだった訳だがｗ
でも、それはしょうがないと思う。
相手がぼくに善意で正しいと思って言ってることを押し返すような強さがぼくには無かったから。
だからか、憎いとか悔しいとかって感情もない。
あるとすれば感謝だろうか。好きな人達だから。

楽しい、面白いと感じられること、楽しかった思い出、
こんなヤツでも面白いと言ってくれる人達がいるだけ、まだ踏み止まれてる。
情けない自分が逆転満塁ホームランを打つようなものだけど、
大きな何かを見つけて、踏み出して駆け出せるんじゃないかって思いが消えない。
ある意味で今いるのは絶望なはずなんだけど。
トンネルの出口があるならさっさと見えて欲しいと思う、今日この頃。
ぼくの明日はどっちだ！？

PS
暗い話失礼しました。
うんこしたくなってうんこしたみたいな感覚で書いたので。

あ、そういえば踏み止まれなくなったら、西川ウォッチが出来なくなっちゃいますねｗ
それは大きいかなｗ
こんなこと言うのは変だけど。

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